1*****
por adelantado debo confesar que nada de lo ocurrido estaba en mis planes, por motivos varios. supongo que el ego es lo primero que se desequilibra en un cuadro de corazon roto; agrego además que en este caso se ha cumplido otra vez la sagrada ley ancestral: las cosas que llegan cuando uno no salió a buscarlas.
thank you very, very much
2*****
igual era como surreal tenerlo al niño P en mi casa, en mi cama, enredado en mis sábanas que olían a limpio, bañados en sudor cual enero 39°, cogiendo con una energía impensada luego de tantas horas de baile en Niceto y una tarde en la que salí a caminar por bs as bajo la fina, hermosa llovizna de primavera. era surreal por coyuntura, no sólo porque es el primo de Miss X y tiene sólo 20 años, sino porque a pesar de mis pervertidos pensamientos apenas lo vi entrar en el departamento donde estaba teniendo lugar el pre-party, si alguien me hubiera hecho una apuesta yo no habría tenido problemas en apostar contra mi persona en las posibilidades de que aquello realmente ocurriera. es cierto que tengo una imagen distorsionada de mi persona estos días, y es real que tengo todo un tema con entender cómo es que me ve la gente desde afuera. pero resultarle atractiva (digo, REALMENTE atractiva) a un pibe que tiene 11 años menos que yo, en una fiesta rodeada de gente de todo el mundo, sin haber tenido una intencionalidad real de seducirlo, no ha dejado de sorprenderme durante todas las horas que siguieron a nuestra despedida en la puerta de mi casa, 7.36 am, y ha funcionado como un chute al ego, una inyección de autoestima que se agradece -y mucho- en días como estos donde me siento tan poca cosa, tan en el plan "qué carajo es lo que me falta para que niño rock me elija?".
será la camisola de leopardo? será la calza negra y las botas-para-que-no-se-me-mojaran-los-pies? será que excedida de peso, triste, con un peinado que pone de relieve mis orejas en concha y sin ánimo de ser el alma de la fiesta claramente PUEDO igual? O será que el universo se acordó de mí y me regaló (otra vez) una noche en la que mi vida se parece tanto a una película que no puedo hacer otra cosa que disfrutarla y agradecer, en voz baja y en silencio, porque días como estos vale la pena estar vivo y darme cuenta?
No azul. No. Simplemente es todo lo que vos no podés ver, ocurriendo justo delante de tus ojos.
3*****
lo interesante, lo que más disfruté fue que, sin lugar a dudas, yo no lo busqué. hay momentos como este en el que claudico en el esfuerzo de procurarme lo que necesito. es agotador y a veces frustrante. sin entrar, además, en la discusion sobre si "lo que busco" es, justamente, "lo que necesito". claro está que "lo que necesito" puede variar de manera radical respecto a "lo que necesito EN SERIO". si "lo que creo que necesito" es sexo con la mayor cantidad de gente posible para vaciar la nada con más nada, entonces sí, claro, nadie podría discutir que anoche de alguna forma conseguí eso en una buena, increible, bellisima dosis. pero una mirada más profunda al proceso y al resultado harían pensar que anoche ocurrió mucho más que sólo conseguir "lo que creo que necesito". porque fue niño P quien encabezó el proceso, de una manera que ahora trato de recordar pero no recuerdo. es decir: con una sutileza, una clase y un tempo manejados de una forma tan brillante que en el momento en que sentí tus manos en mi cadera y su respiración en mi nuca -cuando nos escabullimos a la pista más pequeña que Niceto tiene al costado de la pista principal y derecho derecho respecto del corredor donde están los baños, con excusas del tipo "voy al baño", un clasico- poco había ocurrido, poco habíamos jugado como para que semejante escena fuera esperable. de nuevo: yo no habia incurrido en esos sutiles movimientos tan femeninos, tan de estar a la caza de alguien, sino en dosis tan bajas, tan cuidadas, que ni siquiera estaba segura de tener feedback del otro lado (el asunto de la pileta con o sin agua, vamos).
Él que de pie en la entrada de la mini-pista me hace un movimiento de cabeza, llamandome; yo que abandono la interminable fila del baño para unirmele; una banda de reggae que tocaba (y bien) en el reducido espacio; yo que empiezo a bailar, él que se queda detrás mío y me agarra de las caderas y me respira en la nuca y yo que siento cómo el cuerpo empieza a responder a ese estimulo y que al mismo tiempo, si, claro, pienso que P tiene sólo 20 años y que más allá de la ilegalidad del asunto, es como que me da un poco de cosita saberme tanto más grande que él. Pienso despues -cuando se me acerca tanto que directamente me apoya y me mete una mano por debajo de la camisola de estampado leopardo di-vi-na que adquirí esa misma tarde-que si a él no le importa la decada y monedas que separa su nacimiento del mío por qué carajos va a importarme a mi, anyway, y me voy vuelta y lo miro fijo y él me da un primer beso suave, suave como todo su cuerpo, suave como él cogiendome, suave como cuando se ríe y sonríe con una sonrisa deslumbrante de dientes blancos blancos y perfectos. Yo me dejo llevar. No recuerdo la ultima vez en que me maté besos con un chico en un boliche. anoche P y yo nos matamos a besos contra una pared en Niceto y yo retrocedí 15 años en el tiempo y volví a American Wave en Castelar, donde tantas paredes me encontraron en la misma situacion con tantos otros chicos. la vida es un bumeran. No recuerdo cuando fue la ultima vez y no me importa; me siento tan completamente impune, tan en una sintonia "puedo hacer exactamente lo que se me cante y no me importa lo que piense en resto" que P me besa y me apoya fuerte contra la pared y yo lo dejo hacer, lo agarro del pelo (gracias a dios por los chicos que tienen el pelo largo en la nuca y los puede agarrar asi mientras los beso, puedo enredar mis dedos en sus cabellos y acercarlos y alejarlos de mi boca a mi antojo), lo agarro del culo -un culo que después se develaría como tan absolutamente perfecto que dan ganas de tocarlo y besarlo y acariciarlo por horas y dias- lo insto a que siga haciendo lo que hace, que me caliente sin reparos, que se caliente él sin reparos, que se entusiasme lo suficiente para sumergirnos en la aventura de compartir una noche de cama sin saber casi nada el uno del otro, sin que eso importe, sin pensar en otra cosa que estallar de placer y, con suerte, compartir un buen after.
la tercera etapa de esta historia en cuatro tiempos tuvo el sabor de las cosas que se hacen sotto voce. P y yo fuimos a Niceto con sus primas (Miss X -mi amiga de la oficina- y su hermana M) más un compañero de trabajo de M, un inglés de lo más copado llamado Paul. Asi que despues de los besos explosivos, con el cuerpo hirviendo por la cercanía fisica y el calor increible que hacia en el boliche, volvimos al grupete bailarin en el medio de la pista, y por casi dos horas y media nos dedicamos a bailar sin parar, tocándonos de araca, frotandonos un poco -ahora sí yo en plan moreperrathanever.com-agarrandonos de la mano en el medio del baile cuando los demás no tenían forma de vernos. Muy teen, muy ridiculo, muy gracioso, muy excitante, muy divertido, muy estimulante, todo eso al mismo tiempo. Dos horas y media después yo ya quería otra ronda de besos asi que le murmuré a Miss X (quien ya me habia dado la bendición para "agarrarme" a su primo, allá por los comienzos de la noche cuando me confesó entre risas la so-call disputa entre ella y su hermana por Paul) "me llevo a tu primito un rato, te aviso para que los demas no pregunten" y le dije a él "me compañás?", para comenzar una mini peregrinacion por la pista hasta un lugar alejado y comenzar a matarnos a besos otra vez, envalentonados por el jueguito de las ultimas dos horas y media y, supongo, por haber chequeado la reciprocidad con la ronda de besos anteriores. No pasaron ni 10 minutos cuando P me mordió el lóbulo de la oreja y me susurró "nos vamos?" y yo no lo pensé ni por un segundo al responderle "dale".
no fue necesaria ninguna charada para despedirnos del grupo. nos arrimamos, saludamos y salimos de la mano en busca de un taxi. Ya instalados en el asiento trasero del auto lo miré y le pregunté "vamos a mi casa?" a sabiendas de que era la unica opcion porque a pesar de que él vive solo, Miss X ya me había comentado que la madre de P -que es oriundo de Bariloche- estaba de visita en Bs As, quedándose en el depto de su hijo, con lo cual esa locación estaba completamente anulada. En el camino entre Niceto y Cabalito tuvimos la primera conversacion a solas desde que nos habiamos conocido en el recital callejero que diera Die Toten Hosen en la Bond; ese día Miss X y yo nos reunimos con él cuando el recital terminó, y sólo intercambiamos un saludo, una presentacion formal y los comentarios de rigor por el hecho vivido. Durante la noche de ayer habiamos conversado en grupo, pero nada en especial sólo nosotros dos. En ese momento pensé unos segundos en el salto al vacio que estaba a punto de hacer. Ese pensamiento fue superado por otro -mucho más luminoso, mucho más feliz- acerca de lo divertido del devenir de la noche y mi deseo de tener una filmadora digital en el cortex para registrar absolutamente todo lo que acontece en noches como la de ayer.
4*****
Al ver su cuerpo desnudo sonreí ante el pensamiento de que esa noche funcionaba como una especie de compensación cósmica a los dias de tristeza y noche de dormirme llorando que se han sucedido estas ultimas semanas (el viernes pasado, sin ir mas lejos, la última de ellas) desde que niño rock dijo "no" otra vez. P hace deportes desde hace muchos años y su cuerpo da crédito de eso: un par de piernas talladas, un torso cual David, unos brazos torneados y fuertes, un culo in-cre-i-ble. Y él y su dulzura inconmensurable, su manera suave y salvaje al mismo tiempo de cogerme, su exploración casi tímida de mi anatomía, su imperturbable silencio durante todo el proceso, sus besos ricos, el olor maravilloso de cuerpo. Yo creo firmemente que más allá del sexo, el después es uno de los mejores termómetros de la quimica entre dos personas. Hoy -cuando la mañana gris llenaba la habitacion de una luz azulina, y P y yo yacíamos en la cama desnudos, tapados con la sabana a resguardo de la brisa fresca que entraba de la ventana entreabierta-viví uno de los mejores after-sex de los que tengo memoria. Ahí yacía yo, Azul, recostada con un completo desconocido, el primer chico nuevo de todo el año, agotada, satisfecha, relajada, tranquila, tan a gusto que era casi impensado. Tan vacía de inquietudes, tan en paz.
Charlamos mucho el niño P y yo; en voz baja, dándole yo ocasionales besos en el hombro; tocándome él ocasionalmente el borde de la cadera con sus dedos, enredadas nuestras piernas, ese tipo de cercanía física post-sex que tanto habla sobre la comodidad alcanzada y que es como un sello de certificación final del buen encuentro. Hablamos de su interesante carrera, del deporte que enseña, de mis chicas de los jueves devenidas en madres, del paso del tiempo, de él y su belleza de la que parece no tener mucha nocion, de lo que significa "tener experiencia" en el sexo, de mis tatuajes, de música, de cine, de mí. "Me resultás interesante" dijo, y yo me derretí de ternura y le dije gracias con las mejillas rojas y el corazon estupidamente contento por el piropo recibido. Tomamos té mirando videos de bandas que yo no conocía en YouTube, con una tranquilidad y un timming que desconocía lo larga de nuestra madrugada y las pocas horas de conocernos. Volvimos a la cama luego del improvisado desayuno, seguimos charlando un rato más, volvimos revolcarnos, y después del después tomó fuerzas para irse. "Me encantaría quedarme" dijo "pero en un par de horas tengo que almozar con mi mamá". Le dije que está invitado a volver cuando quiera y sonrió grande y profundo y me dijo gracias. Nos despedimos rápido y un poco torpes en la puerta del edifico, bajo la atenta mirada del diariero, de mi vecina que fue a la puera a recibir su diario y del chofer del radiotaxi que llamé para él. no intercambiamos mails ni celulares ni nada.
tomorrow never knows.
5*****
las poco menos de cinco horas que dormí no se reflejan en la energía desplegada durante el día de hoy. asado con flia y yo que disfruto todo el doble. charla por tel con Miss X y Gabs contandoles la noche con el decoro logico de una dama como yo, y ellas que me declaran el nuevo "idolo" del grupete, adepto ultimamente a las aventuras con sub-25. A mí que, cuando lo pienso dos veces, su edad me da un poquito de cosa, incluso para algo de una sola noche. El dia gris que a mi me parece brillante. Pensamientos positivos. Jugar mucho con mis sobrinos, dejarlos que me salten encima, que me revuelvan el pelo, me saquen los zapatos. Jugar con el cachorro que Hermana Numero Uno le regaló a Sobrinos, un cualunque blanco y de consistencia de algodón, y con unos ojos verdes inexplicables, que me compró por completo. Y a dios gracias que Hermana Numero Uno abandonó la idea de comprar un perro de marca. Dejar que el pichicho me camine por encima, me muerda las orejas, me chupe la cara, me muerda la pollera de jean, darle besos, acariciarlo y decirle todas esas cosas estupidas e inteligibles que uno le dice a los animales que le despiertan infinita ternura. Besar a Madre que cada día parece dos décadas más vieja con sus achaques. Reirme con Padre que no cambiará nunca, reirme con Hermana Numero Uno, reirme con mi tia favorita, reirme de todo, reirme de mi. reirme de niño rock y de mi carrera difusa y de mi trabajo insportable. pensar en MDQ con Ce, pensar en P diciendome "se nota que vos tenés experiencia en esto", reirme de la sucursal de la heladeria Los Hijos de Puta de Capusotto que Hermana Numero Uno y yo descubrimos hoy a la tarde en el barrio. Reirme de mi, y de mi promesa de empezar a hacer dieta y ejercicio y parar parar parar parar de tomar cerveza. reirme de la vida.
reirme, sobre todo.
domingo, noviembre 22, 2009
viernes, noviembre 20, 2009
friday i'm in love... por favor pará un poco
si algo le faltaba a este viernes de mierda es que niño rock me invite via chat a ir a un bar con un amigo suyo. sí claro, justo lo que necesito, la puta madre
un poco de aire, please.
un poco de aire, please.
bandera blanca
me rindo.
no tengo mas ganas de pelearme conmigo. no quiero tener que ser otra cosa que esto. esoty harta.
quiero dormir & mañana ir a la fiesta de los hostels en niceto, get drunk & high con Miss X
i'm so fuck up
no tengo mas ganas de pelearme conmigo. no quiero tener que ser otra cosa que esto. esoty harta.
quiero dormir & mañana ir a la fiesta de los hostels en niceto, get drunk & high con Miss X
i'm so fuck up
miércoles, noviembre 18, 2009
afterglow
1*****
sí sí: coger es una de las mejores cosas de la vida.
2*****
me mira desde la cama con su hermoso par de ojos oscuros. me dice que igual no puede hacer esto conmigo, que el sexo sin vision de futuro lo hace sentir vacío, que no quiere que nuestra relacion sea así. yo que le digo que lo entiendo, que a mi me pasa lo mismo, que cinco años de ese vacio ya lo conviertieron en costumbre. que mientras no haya otra cosa por qué no disfrutarlo. que estamos en dos lugares diametralmente opuestos: el sólo hecho de que con él no haya sentimientos de por medio me permite disfrutar todo mucho más; el sólo hecho de que no haya sentimientos de por medio lo sume a él en un estado que no le gusta y que yo no quiero alimentar. "lo que me sorprende", le digo, mirandolo con ternura y sonriendo sinceramente, "es que ni siquiera pasarla tan bien conmigo te hace cambiar de opinión". él que se rie. el niño E que se ríe con esa sonrisa hermosa, blanca, de labios increibles (que sin embargo, hay que decirlo, no besan muy bien, ja). Yo me lleno de ternura en serio, quiero abrazarlo mucho y fuerte; lástima que sea tan arisco y que las demostraciones de cariño lo pongan tan incomodo.
ya no puedo discutir cuánto cambia el sexo cuando hay amor y cuando no lo hay.
hace mucho que lo primero no me pasa.
sí sí: coger es una de las mejores cosas de la vida.
2*****
me mira desde la cama con su hermoso par de ojos oscuros. me dice que igual no puede hacer esto conmigo, que el sexo sin vision de futuro lo hace sentir vacío, que no quiere que nuestra relacion sea así. yo que le digo que lo entiendo, que a mi me pasa lo mismo, que cinco años de ese vacio ya lo conviertieron en costumbre. que mientras no haya otra cosa por qué no disfrutarlo. que estamos en dos lugares diametralmente opuestos: el sólo hecho de que con él no haya sentimientos de por medio me permite disfrutar todo mucho más; el sólo hecho de que no haya sentimientos de por medio lo sume a él en un estado que no le gusta y que yo no quiero alimentar. "lo que me sorprende", le digo, mirandolo con ternura y sonriendo sinceramente, "es que ni siquiera pasarla tan bien conmigo te hace cambiar de opinión". él que se rie. el niño E que se ríe con esa sonrisa hermosa, blanca, de labios increibles (que sin embargo, hay que decirlo, no besan muy bien, ja). Yo me lleno de ternura en serio, quiero abrazarlo mucho y fuerte; lástima que sea tan arisco y que las demostraciones de cariño lo pongan tan incomodo.
ya no puedo discutir cuánto cambia el sexo cuando hay amor y cuando no lo hay.
hace mucho que lo primero no me pasa.
lunes, noviembre 16, 2009
monday morning
me pidio disculpas por todas las cosas de pasado
me dijo que estoy en toda américa latina: que en santiago de chile y en la paz pensó en mi, y yo le retruqué que en todo caso estoy en él, más allá de América Latina
me dijo que me quiere, que le salvé la vida, que soy una de las pocas personas en las que confía
dijo que no está a mi altura, que nunca puede cumplir con lo que la gente que lo quiere espera de él
dijo que está enamorado de mí, que me quiere, que me recuerda todo el tiempo
me llamó ebrio a las 06.30 am, tan de otra epoca. no dejó de disculparse por el pasado y por la irrupcion -un vez más- de esa forma tan suya.
no entiendo qué extraño mecanismo lo hizo vencer la barrera que se debe haber puesto a sí mismo para dejarme ir y no caer en la reiteracion de sus apareciones sin sentido.
sigo mirándolo como algo lejano que ya no me puede lastimar.
angel otra vez.
me dijo que estoy en toda américa latina: que en santiago de chile y en la paz pensó en mi, y yo le retruqué que en todo caso estoy en él, más allá de América Latina
me dijo que me quiere, que le salvé la vida, que soy una de las pocas personas en las que confía
dijo que no está a mi altura, que nunca puede cumplir con lo que la gente que lo quiere espera de él
dijo que está enamorado de mí, que me quiere, que me recuerda todo el tiempo
me llamó ebrio a las 06.30 am, tan de otra epoca. no dejó de disculparse por el pasado y por la irrupcion -un vez más- de esa forma tan suya.
no entiendo qué extraño mecanismo lo hizo vencer la barrera que se debe haber puesto a sí mismo para dejarme ir y no caer en la reiteracion de sus apareciones sin sentido.
sigo mirándolo como algo lejano que ya no me puede lastimar.
angel otra vez.
sábado, noviembre 14, 2009
weekend
domir 13 horas
jugar a la ama de casa responsable que paga el alquiler y los servicios por la web
pasar a recoger las fotos de niño rock & yo, que nos muestran en su cumpleaños numero 28, tan cerca, tan hermosos, tan juntos. duelen
almorzar coolmente en casa con la compu escuchando bealtes
bajar moblin para probarlo en la netbook que me prestaron
responderle un mail a angel y otro a MM
mirar el partido de ARG
ir a lo de Miss L, en otro atardecer de charla & birra & condimentos en el piso 20
obra de teatro de chico G, el indefinido de Miss L
cumple de Sck, entre desconocidos, junto a Miss X, aportando una botella de gin & tonic & limones
no dejarme caer en la tristeza
tomorrow never knows
jugar a la ama de casa responsable que paga el alquiler y los servicios por la web
pasar a recoger las fotos de niño rock & yo, que nos muestran en su cumpleaños numero 28, tan cerca, tan hermosos, tan juntos. duelen
almorzar coolmente en casa con la compu escuchando bealtes
bajar moblin para probarlo en la netbook que me prestaron
responderle un mail a angel y otro a MM
mirar el partido de ARG
ir a lo de Miss L, en otro atardecer de charla & birra & condimentos en el piso 20
obra de teatro de chico G, el indefinido de Miss L
cumple de Sck, entre desconocidos, junto a Miss X, aportando una botella de gin & tonic & limones
no dejarme caer en la tristeza
tomorrow never knows
lunes, noviembre 09, 2009
this days
jueves
entrega de premios por el laburo, contienda anual del sector para el que trabajo, fastuosa cenar en hotel de categoria, reencontrarme con viejos compañeros y jefes, la pantomima de vestirme bien y lucir hermosa a pesar de sentirme tan pero tan mal por dentro. cada año me pasa lo mismo: detesto ir a esta ceremonia y luego, estando ahi, me divierto y la paso considerablemente bien. este año no fue la excepcion. mi sorpresa fue descubrirme tan ducha en el asunto de las RP, saludando a todo el mundo, comportándome de una manera tan política y tan estratégia que yo casi no era yo. Y es interesante rastrear en uno mismo el paso del tiempo de una manera positiva, en el sentido del crecimiento y el mejoramiento como persona y profesional.
Cuando la ceremonia había terminado, un grupete de cumpas con la mejor onda y yo nos dirigimos a un bar irlandés cercano, que para la hora y el día estaba notablemente muerto. todo mi esfuerzo semanal por no derrapar y no caer en las manos del alcohol para olvidar y tapar mi corazon destrozado se fue soberanamente al carajo: a la docena de copas consumidas durante la cena, se sumó un tubo de buen Merlot a medias con ClF, mi nuevo compañero y heredero de las cuentas que estoy dejando para dedicarme a otra cosa dentro de la empresa. y claramente para eso de las 3 am yo tenía una borrachera para repartir. Un detalle no menor: haber borrado el celular del niño rock de mi agenda me mantiene considerablemente a salvo de los papelones. el alcohol tiene en mí -como en muchos, supongo- el instantáneo efecto de bajar por completo mis barreras, dejarme a merced de mi quilombo mental-emocional y hacerme olvidar de cuáles son las cosas más convenientes para mí. El jueves-ya-viernes ese recurso --paúperrimo, sí, pero no por eso menos efectivo-- me mantuvo a salvo del desastre total. Mi escaso amor propio, agradecido.
Mi cabeza y mi cuerpo, no tanto.
viernes
de haber sido por mi, el viernes hubiera terminado muy temprano, tipo 22 pm en la camita y a descansar que mi cuerpo no quiere saber más nada después de una semana de celebraciones y encuentros sin descanso como realmente necesito a esta altura del año y de los acontecimientos. Pero no. edu, mi amigo de la infancia, mi querido amiguito de toda la vida, está de regreso en bs as después de 3 o 4 años de su ultima visita, y me llama para decirme que quiere cenar conmigo junto a su novia K, made in finlandia y llena de dudas sobre la relacion que nos une a edu y a mi. cómo explicarle que él es como el hermano que nunca tuve y que nuestro pasado, sinuoso, muy en mi estilo, es justamente eso (pasado) y que ahora volver a verlo despues de 3 o 4 años es como un anhelo insoportable, algo que quiero que ocurra y que a veces está tan lejos y ahora, justo ahora, no.
edu y K llegaron a casa a eso de las 21.30, y a la emocion incial sobrevino mi firme propósito de conquistar a esa chica bellísma, de grandes ojos azules, pelo oscuro, piel delicada y sonrisa enorme. y debo decir con orgullo que la mision estuvo más que cumplida: terminamos la noche como grandes amigas, plenas en sinceridad, queriéndola yo por verlo feliz a edu, queriéndome ella porque si tuvo el coraje de decirme (con su inglés de acento gracioso) "fuiste mi fantasma durante todos estos años, pero ahora ya no" quiere decir que vernos a edu y a mi juntos despeja cualquier duda sobre la naturaleza de nuestra relacion: fui feliz el viernes por tenerlo en mi casa, mirando fotos de alla lejos y hace tiempo cuando ibamos al secundarios y nos amabamos y nos odiabamos en igual proporcion, planeando su viaje por los mismos lugares de bolivia que ya visité, escuchando divertida el relato de los avatares de su vida en pareja tan culturalmente discordantes, dejando de lado mi cansancio para ponerme a su disposicion.
circa 3.15 am, muy en la onda edu, me preguntaron si quería salir a algun lado, y a pesar de mi cansancio supremo, de mi dolor de alma y de mi desgano total, no hubo manera de decir que no. en 15 minutos estuve lista para partir y no tuve mejor idea que rumbear a sonoman, un lugar que es, fue y será para siempre igual al niño rock, porque él me lo presentó, porque ahí nos sorprendimnos mutuamente pasando noches de bailongo en conjunto -incluido el festejo de mi cumpleaños este año- y porque hay lugares de buenos aires que tienen para mi impreso el nombre de cierta gente: el konex, a Miss H; el shamrock, a todas las chicas de los jueves; las fiestas Pop, a San; Todos contentos, a Frozen.
No tuve presente que tal vez no era una buena ide ir a un lugar tan lleno de niño rock cuando yo estoy tan vacia, tan ausente de él. toda la noche tuve esa sensacion de inminencia, de que en cualquier momento habría de aparecer en el patio de Sonoman, vestido todo de negro con su pelo revuelto y un fernet con coca en la mano. Por fortuna o por desgracia, eso no pasó. Pero me puso ante la evidencia de cuán dentro mío lo llevo, y lo dificil que es para mi cuerpo y mi alma, cada vez, dejar ir a alguien.
volvimos de ronda circa 6 am. Yo no podía más con mi cuerpo. edu y K se quedaron a dormir en casa e incluso, en un acto de arrojo y abandono muy tipico de mi persona, les cedí mi cama y dormí en el sofcama por primera vez. y al dia siguiente, la tarde de comida & compras con Ce en el barrio chino de Belgrano se me hacia una tarea fisicamnete imposible de encarar.
puedo dar mucho más de lo que creo.
sábado
sabado de sol. Ce que llega a casa cuando edu y K ya se fueron, despues de un atipo desayuno de Coca y hielo para ellos y cereales con leche para mi. Mi cabeza era como un globo y todo el cuerpo dolía en registros diferentes. toda mi anatomía me pedía al menos seis horas más de sueño, mientras mi alma bailaba contenta por tenerla cerca a Ce otra vez, despues de dos meses de no encontrarnos cara a cara. almorzamos en un lugar bonito y de rica comida, y volvimos después al paseo por el barrio, metiendonos en cada negocio a curiosear. la traspolacion fue inevitable, por más monotemática que me reconozca esos dias. supongo que el cansancio y la limadura mental nunca ayudan en estos casos de corazon roto. todo me recuerda a él -y merezco morir apaleada por lo cursi. pero es real, carajo. por qué no decirlo, entonces? si yo recorri esas calles con él con el cuerpo lleno de otra cosa, el alma contenta y en guardia, la cabeza calculando qué era lo que iba a pasar. y menos de dos meses despues ahi estaba yo, extrañandolo como si hiciera un año que no sé de él y no una semana, sintiendome abandonada y triste, incompleta como si él alguna vez hubiera hecho algo parecido a llenarme. el dolor que siento distorsiona las cosas demasiado. y no lo puedo evitar.
hice un esfuerzo sobrehumano para no arruinarle a Ce la tarde, y para no hacerla peor para mi. disfruté del paseo al mismo tiempo que me cabeza me taladraba con su presencia a cada paso. mi tendencia a los pensamientos repetitivos y obsesivos me está jugando la peor pasada en muchos meses.
desearía que me borren los recuerdos como a Clementine.
domingo
Trece horas de sueño de corrido y la perspectiva de pasar una tarde de asado + edu me despertaron del mejor talante. el dia acompañaba en todo su esplendor y me tenía reservadas sorpresas inesperadas.
llegar a una casa desconocida, la casa de Mister R -amigo y ex jefe de edu en bs as- y sentirme cómoda de inmediato es una gran virtud que debo reconocerme. estando toda la flia sentada a la mesa, mi arribo se produjo a minutos de comenzado el almuerzo dominguero, gran despliegue de carnes, verduras, vinos y cervezas.
es evidente que hay en mí una vision cinematrografica de la vida y que muchas veces me someto o me expongo a situaciones que no hacen sino llenar de cine mi vida. la tarde de ayer tuvo mucho de eso.
A los 31 años debo reconocer que no me cuesta mucho darme cuenta cuando un tipo me busca. digo: puedo reconocer el interés de otro en mi, aunque luego lo sobredimensione o no sepa qué carajo hacer con eso. la cosa es que desde el primer minuto de mi arribo era evidente que algo de mí despertó la atención del pequeño N, que dedicó la tarde a prestarme atencion, a atenderme, a servirme algo para beber, algo para comer, y preguntarme el significado y origen de cada uno de mis tatuajes.
Dejenme que les cuente sobre el niño N: 20 años, morocho faltal, ojos ligeramente achinados, vestimenta muy pro, humor acido, kilometraje reconocible por sus comentarios y los guiños que nos haciamos al charlar. de la cantidad industrial de cerveza pasamos a las finas hierbas fumadas a la vuelta de su casa, sentados uno muy junto al otro y yo que, incluso sumergida en mi mar de cerveza y ron & coca, podia reconocer lo bizarro de coquetearle a un niño 11 años menor que yo, y que ni siquiera pasó la edad legal de 21. nada de eso me importo, anyway. chute al ego se necesitaba, por patético que suene.
la cosa es que el nivel de coqueteo llegó a su punto álgido cuando a eso de las 21, definitivamente y decorosamente ebria, yo dije: "me voy", y su papa, Mister R -ahroa no sé si porque olió todo el tema o porque no se dio cuenta de nada- le dijo "N, acompañala a azu a la parada del colectivo".
Y entonces, porno: mientras la familia y los amigos degustaban una tardia merienda alrededor del fuego en el lejano patio de la casa, N y yo entramos a la casa para salir a la calle y a mitad de camino él me dice, serio "te acompaño a la calle o de acompaño arriba". Un delicado eufemismo para denominar a la posibilidad de darle curso a esa energía física que intercambiamos durante toda la jornada con total despreocupacion. Lo miré todo lo fijo que pude y con paso cansino pero seguro empecé a subir la escalera. llegamos a su habitacion completamente a oscuras y todo lo que vino después quedará en mi memoria como una de las escenas más increiblemente eroticas de mi vida. El niño y yo dándonos besos furiosos, tocándonos por debajo de la ropa con apuro y urgencia, tocándome él con unas ganas y una fruición que hacía tiempo no presenciaba hacia mi persona. Casi me reí en voz alta cuando me descubrí tratando de sacarme el jean con las zapatillas puestas, sientiéndome una teenager en llamas otra vez después de mucho tiempo. N tocándome el cuerpo, tocando mis partes íntimas con una suavidad inesperadas para el logico estado de ebriedad que teníamos los dos. Yo que con mes y medio de abstinencia no mucho más iba a poder sobrellevar el manoseo, le susurré al odio "por favor ponete algo y cogeme". Entonces, el beso que transformó al principe en sapo. N que me dice "no, no, no, no puedo, tengo novia" y yo que en medio del desconcierto me empecé a reir porque realmente no sabía qué otra cosa hacer. todo se disculpa en su edad, y realmente me tomé el asunto con buen humor, aunque el cuerpo me gritaba por sexo, me lo pedía de rodillas casi como lo hubiera hecho yo si no tuviera dignidad y hubiera estado un poco menos colocada.
OMFG: realmente necesito una vida si se me cruza por la cabeza siquiera tocarle un pelo a un niño que tiene tantos años menos que yo.
Urgente tarea: necesito sexo sin compromiso, necesito coger de esa manera que se coge con los que no te importan, despreocupada, livianamente, sólo para disfrute y ni siquiera para sentirme acompañada.
cualquier cosa que me vacíe.
lunes
2 am me despierto y:
-no me acuerdo cómo llegue a casa
-me quedé dormida con la luz encendida
-sueño con angel
el domingo se me fue de las manos, está claro, pero ni siquiera reconozco en mi algun signo de inmimente resaca. bien por mi, en todo caso. no tengo mucho remordimientos, anyway.
lunes y tengo menos ganas de trabajar que de respirar, tengo más ganas de coger que de vivir, tengo demasiadas pocas ganas de afrontar las innumerables responsabilidades del dia.
a mal tiempo buena cara, así que me enfundo en ropa neutral que me aleje de mis reiteradas ideaciones de que soy la mujer más fea sobre la tierra, y afronto las reuniones con la mejor cara que me sale. la anécdota del niño N me hace reir cada vez que se la cuento a Gabs o a Flower o G en la oficinas, los cumpas con los que es posible compartir estas cosas. al mismo tiempo siento una honda tristeza por mi. mi incapacidad de amarme, de armarme solo a traves mio y no de un otro, mi necesidad de sentirme viva haciendo esta clase de boludeces no deja de espantarme ni un poco.
broche de oro del dia: estoy en reunion, suena el teléfono, abro el celular y no reconozco el numero. Atiendo. "Qué haces, labrador?". Es angel. Pienso en mi sueño premonitorio por unos instantes y después sonrío cuando lo escucho decirme que estuvo toda la semana pasada en bolivia y que se acordó mucho de mi. "tengo que creerte, angel?" le pregunto con suavidad. él dice -con razon- que la ultima vez que acordamos hacer algo fui yo la que lo canceló. "Día de lluvia, de acomodarme al regreso, de llamar a azul para seguir cultivando el extraño vinculo que tenemos", me dice, y yo me rindo -sé que me rindo, decido rendirme- al peligroso canto de estas sirenas que yo ya escuché y que ya me hicieron encallar, derrapar, hundime. me rio con él. me pide que lo llame esta semana para "hacer algo". digo que lo haré sin estar convencida, llena de mi renovada desconfianza hacia él, y al mismo tiempo anhelando cuando a pesar del dolor esos llamados inesperados me hacian sentir enfermizamente viva.
hay cosas que nunca, nunca cambian
yo -definitiva, dolorosamente- soy una de ellas.
entrega de premios por el laburo, contienda anual del sector para el que trabajo, fastuosa cenar en hotel de categoria, reencontrarme con viejos compañeros y jefes, la pantomima de vestirme bien y lucir hermosa a pesar de sentirme tan pero tan mal por dentro. cada año me pasa lo mismo: detesto ir a esta ceremonia y luego, estando ahi, me divierto y la paso considerablemente bien. este año no fue la excepcion. mi sorpresa fue descubrirme tan ducha en el asunto de las RP, saludando a todo el mundo, comportándome de una manera tan política y tan estratégia que yo casi no era yo. Y es interesante rastrear en uno mismo el paso del tiempo de una manera positiva, en el sentido del crecimiento y el mejoramiento como persona y profesional.
Cuando la ceremonia había terminado, un grupete de cumpas con la mejor onda y yo nos dirigimos a un bar irlandés cercano, que para la hora y el día estaba notablemente muerto. todo mi esfuerzo semanal por no derrapar y no caer en las manos del alcohol para olvidar y tapar mi corazon destrozado se fue soberanamente al carajo: a la docena de copas consumidas durante la cena, se sumó un tubo de buen Merlot a medias con ClF, mi nuevo compañero y heredero de las cuentas que estoy dejando para dedicarme a otra cosa dentro de la empresa. y claramente para eso de las 3 am yo tenía una borrachera para repartir. Un detalle no menor: haber borrado el celular del niño rock de mi agenda me mantiene considerablemente a salvo de los papelones. el alcohol tiene en mí -como en muchos, supongo- el instantáneo efecto de bajar por completo mis barreras, dejarme a merced de mi quilombo mental-emocional y hacerme olvidar de cuáles son las cosas más convenientes para mí. El jueves-ya-viernes ese recurso --paúperrimo, sí, pero no por eso menos efectivo-- me mantuvo a salvo del desastre total. Mi escaso amor propio, agradecido.
Mi cabeza y mi cuerpo, no tanto.
viernes
de haber sido por mi, el viernes hubiera terminado muy temprano, tipo 22 pm en la camita y a descansar que mi cuerpo no quiere saber más nada después de una semana de celebraciones y encuentros sin descanso como realmente necesito a esta altura del año y de los acontecimientos. Pero no. edu, mi amigo de la infancia, mi querido amiguito de toda la vida, está de regreso en bs as después de 3 o 4 años de su ultima visita, y me llama para decirme que quiere cenar conmigo junto a su novia K, made in finlandia y llena de dudas sobre la relacion que nos une a edu y a mi. cómo explicarle que él es como el hermano que nunca tuve y que nuestro pasado, sinuoso, muy en mi estilo, es justamente eso (pasado) y que ahora volver a verlo despues de 3 o 4 años es como un anhelo insoportable, algo que quiero que ocurra y que a veces está tan lejos y ahora, justo ahora, no.
edu y K llegaron a casa a eso de las 21.30, y a la emocion incial sobrevino mi firme propósito de conquistar a esa chica bellísma, de grandes ojos azules, pelo oscuro, piel delicada y sonrisa enorme. y debo decir con orgullo que la mision estuvo más que cumplida: terminamos la noche como grandes amigas, plenas en sinceridad, queriéndola yo por verlo feliz a edu, queriéndome ella porque si tuvo el coraje de decirme (con su inglés de acento gracioso) "fuiste mi fantasma durante todos estos años, pero ahora ya no" quiere decir que vernos a edu y a mi juntos despeja cualquier duda sobre la naturaleza de nuestra relacion: fui feliz el viernes por tenerlo en mi casa, mirando fotos de alla lejos y hace tiempo cuando ibamos al secundarios y nos amabamos y nos odiabamos en igual proporcion, planeando su viaje por los mismos lugares de bolivia que ya visité, escuchando divertida el relato de los avatares de su vida en pareja tan culturalmente discordantes, dejando de lado mi cansancio para ponerme a su disposicion.
circa 3.15 am, muy en la onda edu, me preguntaron si quería salir a algun lado, y a pesar de mi cansancio supremo, de mi dolor de alma y de mi desgano total, no hubo manera de decir que no. en 15 minutos estuve lista para partir y no tuve mejor idea que rumbear a sonoman, un lugar que es, fue y será para siempre igual al niño rock, porque él me lo presentó, porque ahí nos sorprendimnos mutuamente pasando noches de bailongo en conjunto -incluido el festejo de mi cumpleaños este año- y porque hay lugares de buenos aires que tienen para mi impreso el nombre de cierta gente: el konex, a Miss H; el shamrock, a todas las chicas de los jueves; las fiestas Pop, a San; Todos contentos, a Frozen.
No tuve presente que tal vez no era una buena ide ir a un lugar tan lleno de niño rock cuando yo estoy tan vacia, tan ausente de él. toda la noche tuve esa sensacion de inminencia, de que en cualquier momento habría de aparecer en el patio de Sonoman, vestido todo de negro con su pelo revuelto y un fernet con coca en la mano. Por fortuna o por desgracia, eso no pasó. Pero me puso ante la evidencia de cuán dentro mío lo llevo, y lo dificil que es para mi cuerpo y mi alma, cada vez, dejar ir a alguien.
volvimos de ronda circa 6 am. Yo no podía más con mi cuerpo. edu y K se quedaron a dormir en casa e incluso, en un acto de arrojo y abandono muy tipico de mi persona, les cedí mi cama y dormí en el sofcama por primera vez. y al dia siguiente, la tarde de comida & compras con Ce en el barrio chino de Belgrano se me hacia una tarea fisicamnete imposible de encarar.
puedo dar mucho más de lo que creo.
sábado
sabado de sol. Ce que llega a casa cuando edu y K ya se fueron, despues de un atipo desayuno de Coca y hielo para ellos y cereales con leche para mi. Mi cabeza era como un globo y todo el cuerpo dolía en registros diferentes. toda mi anatomía me pedía al menos seis horas más de sueño, mientras mi alma bailaba contenta por tenerla cerca a Ce otra vez, despues de dos meses de no encontrarnos cara a cara. almorzamos en un lugar bonito y de rica comida, y volvimos después al paseo por el barrio, metiendonos en cada negocio a curiosear. la traspolacion fue inevitable, por más monotemática que me reconozca esos dias. supongo que el cansancio y la limadura mental nunca ayudan en estos casos de corazon roto. todo me recuerda a él -y merezco morir apaleada por lo cursi. pero es real, carajo. por qué no decirlo, entonces? si yo recorri esas calles con él con el cuerpo lleno de otra cosa, el alma contenta y en guardia, la cabeza calculando qué era lo que iba a pasar. y menos de dos meses despues ahi estaba yo, extrañandolo como si hiciera un año que no sé de él y no una semana, sintiendome abandonada y triste, incompleta como si él alguna vez hubiera hecho algo parecido a llenarme. el dolor que siento distorsiona las cosas demasiado. y no lo puedo evitar.
hice un esfuerzo sobrehumano para no arruinarle a Ce la tarde, y para no hacerla peor para mi. disfruté del paseo al mismo tiempo que me cabeza me taladraba con su presencia a cada paso. mi tendencia a los pensamientos repetitivos y obsesivos me está jugando la peor pasada en muchos meses.
desearía que me borren los recuerdos como a Clementine.
domingo
Trece horas de sueño de corrido y la perspectiva de pasar una tarde de asado + edu me despertaron del mejor talante. el dia acompañaba en todo su esplendor y me tenía reservadas sorpresas inesperadas.
llegar a una casa desconocida, la casa de Mister R -amigo y ex jefe de edu en bs as- y sentirme cómoda de inmediato es una gran virtud que debo reconocerme. estando toda la flia sentada a la mesa, mi arribo se produjo a minutos de comenzado el almuerzo dominguero, gran despliegue de carnes, verduras, vinos y cervezas.
es evidente que hay en mí una vision cinematrografica de la vida y que muchas veces me someto o me expongo a situaciones que no hacen sino llenar de cine mi vida. la tarde de ayer tuvo mucho de eso.
A los 31 años debo reconocer que no me cuesta mucho darme cuenta cuando un tipo me busca. digo: puedo reconocer el interés de otro en mi, aunque luego lo sobredimensione o no sepa qué carajo hacer con eso. la cosa es que desde el primer minuto de mi arribo era evidente que algo de mí despertó la atención del pequeño N, que dedicó la tarde a prestarme atencion, a atenderme, a servirme algo para beber, algo para comer, y preguntarme el significado y origen de cada uno de mis tatuajes.
Dejenme que les cuente sobre el niño N: 20 años, morocho faltal, ojos ligeramente achinados, vestimenta muy pro, humor acido, kilometraje reconocible por sus comentarios y los guiños que nos haciamos al charlar. de la cantidad industrial de cerveza pasamos a las finas hierbas fumadas a la vuelta de su casa, sentados uno muy junto al otro y yo que, incluso sumergida en mi mar de cerveza y ron & coca, podia reconocer lo bizarro de coquetearle a un niño 11 años menor que yo, y que ni siquiera pasó la edad legal de 21. nada de eso me importo, anyway. chute al ego se necesitaba, por patético que suene.
la cosa es que el nivel de coqueteo llegó a su punto álgido cuando a eso de las 21, definitivamente y decorosamente ebria, yo dije: "me voy", y su papa, Mister R -ahroa no sé si porque olió todo el tema o porque no se dio cuenta de nada- le dijo "N, acompañala a azu a la parada del colectivo".
Y entonces, porno: mientras la familia y los amigos degustaban una tardia merienda alrededor del fuego en el lejano patio de la casa, N y yo entramos a la casa para salir a la calle y a mitad de camino él me dice, serio "te acompaño a la calle o de acompaño arriba". Un delicado eufemismo para denominar a la posibilidad de darle curso a esa energía física que intercambiamos durante toda la jornada con total despreocupacion. Lo miré todo lo fijo que pude y con paso cansino pero seguro empecé a subir la escalera. llegamos a su habitacion completamente a oscuras y todo lo que vino después quedará en mi memoria como una de las escenas más increiblemente eroticas de mi vida. El niño y yo dándonos besos furiosos, tocándonos por debajo de la ropa con apuro y urgencia, tocándome él con unas ganas y una fruición que hacía tiempo no presenciaba hacia mi persona. Casi me reí en voz alta cuando me descubrí tratando de sacarme el jean con las zapatillas puestas, sientiéndome una teenager en llamas otra vez después de mucho tiempo. N tocándome el cuerpo, tocando mis partes íntimas con una suavidad inesperadas para el logico estado de ebriedad que teníamos los dos. Yo que con mes y medio de abstinencia no mucho más iba a poder sobrellevar el manoseo, le susurré al odio "por favor ponete algo y cogeme". Entonces, el beso que transformó al principe en sapo. N que me dice "no, no, no, no puedo, tengo novia" y yo que en medio del desconcierto me empecé a reir porque realmente no sabía qué otra cosa hacer. todo se disculpa en su edad, y realmente me tomé el asunto con buen humor, aunque el cuerpo me gritaba por sexo, me lo pedía de rodillas casi como lo hubiera hecho yo si no tuviera dignidad y hubiera estado un poco menos colocada.
OMFG: realmente necesito una vida si se me cruza por la cabeza siquiera tocarle un pelo a un niño que tiene tantos años menos que yo.
Urgente tarea: necesito sexo sin compromiso, necesito coger de esa manera que se coge con los que no te importan, despreocupada, livianamente, sólo para disfrute y ni siquiera para sentirme acompañada.
cualquier cosa que me vacíe.
lunes
2 am me despierto y:
-no me acuerdo cómo llegue a casa
-me quedé dormida con la luz encendida
-sueño con angel
el domingo se me fue de las manos, está claro, pero ni siquiera reconozco en mi algun signo de inmimente resaca. bien por mi, en todo caso. no tengo mucho remordimientos, anyway.
lunes y tengo menos ganas de trabajar que de respirar, tengo más ganas de coger que de vivir, tengo demasiadas pocas ganas de afrontar las innumerables responsabilidades del dia.
a mal tiempo buena cara, así que me enfundo en ropa neutral que me aleje de mis reiteradas ideaciones de que soy la mujer más fea sobre la tierra, y afronto las reuniones con la mejor cara que me sale. la anécdota del niño N me hace reir cada vez que se la cuento a Gabs o a Flower o G en la oficinas, los cumpas con los que es posible compartir estas cosas. al mismo tiempo siento una honda tristeza por mi. mi incapacidad de amarme, de armarme solo a traves mio y no de un otro, mi necesidad de sentirme viva haciendo esta clase de boludeces no deja de espantarme ni un poco.
broche de oro del dia: estoy en reunion, suena el teléfono, abro el celular y no reconozco el numero. Atiendo. "Qué haces, labrador?". Es angel. Pienso en mi sueño premonitorio por unos instantes y después sonrío cuando lo escucho decirme que estuvo toda la semana pasada en bolivia y que se acordó mucho de mi. "tengo que creerte, angel?" le pregunto con suavidad. él dice -con razon- que la ultima vez que acordamos hacer algo fui yo la que lo canceló. "Día de lluvia, de acomodarme al regreso, de llamar a azul para seguir cultivando el extraño vinculo que tenemos", me dice, y yo me rindo -sé que me rindo, decido rendirme- al peligroso canto de estas sirenas que yo ya escuché y que ya me hicieron encallar, derrapar, hundime. me rio con él. me pide que lo llame esta semana para "hacer algo". digo que lo haré sin estar convencida, llena de mi renovada desconfianza hacia él, y al mismo tiempo anhelando cuando a pesar del dolor esos llamados inesperados me hacian sentir enfermizamente viva.
hay cosas que nunca, nunca cambian
yo -definitiva, dolorosamente- soy una de ellas.
viernes, noviembre 06, 2009
1*****
azü dice:
a ver si nos entendemos, niño rock
hace una hora que estoy charlando con vos y hace una hora que no paro de llorar
me duele la puta madre que lo partio
me duele, me duele, me duele, me duele, me duele, me duele, me duele
me duele, lo entendes?
me haces un agujero en el cuerpo
lo entendes=?
entendes?
niño entendes?
sos lo que quiero ahora y estas ahi pero no tanto, me mostrás lo increible que podría ser pero desapareces
si vos tenes fortaleza para vivirlo de otra forma, muchisimo mejor para vos
yo
n
o
puedo
desaria sentir las cosas de otra forma
soy esto
niño rock - dice:
no es una cuestion de fortaleza
de hecho es todo lo contrario...
azü dice:
siempre lo fui, vos lo sabes
vos tenes una forma de ser un ser sensible
yo tengo esta otra
niño rock- dice:
me mata no poder tomar la desicion azü... eso es lo q queiro q sepas
pero es real
2*****
tener lo que más deseo al alcance de la mano y que se escurra como arena me aniquila por completo. una hora y media de charla con él no podrá nunca llenar el vacio que siento. una hora y media de llorar y de decirle todo lo que siento y pienso fue como sacar pasaje (otra vez) en una montaña rusa que no sé dónde me va a llevar. no hago otra cosa que pensar en él. pienso si piensa en mi, si me extraña. pienso si me quiere de verdad, si me querrá alguna vez. pienso en por qué mierda es tan dificil para mi, porque no puedo amar y ser amada como tanta gente tan corriente en todas partes del mundo. pienso por qué no soy suficiente para alguien, como tantas otras para tantos otros. pienso si minimamente se habra conmovido por la charla. pienso si habrá llorado como yo, si sentirá este vacio como yo, si le costará llenar los pulmones de aire como a mi, si se le harán eternos los días, si todo se la habrá convertido en una carga insopotable.
pocas cosas cotidianas como el desamor me resultan tan insoportables. el niño rock ni siquiera me dice que me quiere: apenas se animó (pudo) decir que "lo mata" no poder tomar la desicion.
y yo ahora, ridicula, absurda, insignificante frente a las tragedias del mundo, vivo esto como mi propia tragedia personal, otra marca más en el lomo, otra muesca más en el historial azul de lo que podría haber sido pero no fue, fuera el apocalipsis.
me aniquilaría de a poco si fuera por mi; si no fuera por la otra parte de mi persona, esa parte racional que entiende que en un tiempo voy a mirar atras y que todo esto me va a parecer ridiculo, intentaria realmente hacerme mucho peor que solo horas de insomnio y llanto interminable, y el hamster mental corriendo incansable en su ruedita (repasa la charla, repasa los momentos a su lado, recuerda lo hermoso que se veía en su casa vieja -la ultima vez que estuvieron juntos ahi, sin saber que era la ultima vez- y que él vestido todo de negro sonreia tan hermoso que hacia daño al lograr dar vuelta en la sarten uno de los panqueques que coronaba such a beautiful night togheter despues de tanto caos y de tanta distancia, o esa otra noche de borrachera y sexo cuando él le decia "me encantás", él tan poco afecto a las manifestaciones verbales de su sentir- repasa la ultima conversacion por chat guardada en un word con fecha 02-11, repasa una vez de sexo contra la pared, y una tarde en el barrio chino, y una noche en sonoman, y otra noche de cumpleaños en kika y se pregunta que mierda va a ser con las unicas dos fotos de ellos dos que mandó a imprimir en Subetufoto.com ahora que en realidad lo que quiere hacer es olvidarlo (tratar de , jugar a, convencerse de) vuelve sin vueltas a andar el maldito y conocido camino del desamor, ese desgarro, esa nueva grieta en su vida, ese angustia insoportable, el sinsentido, el nudo en el pecho al ver a gente feliz a su alrededor, sus ganas de desaparecer, sus ganas de tomar hasta morir de resaca (es eso posible?), su temor profundo a que nada cambie en el futuro, y la estupida, secreta, nunca admitida esperanza de que él finalmente entienda que ella es lo mejor que le puede pasar en el mundo, anhelo derribado ante la certeza de que eso jamas jamas jamas va a pasar porque no importa cuán cinematrografica sea su vida ella sabe que no vive en el cine y que la vida real es otra cosa).
el desamor es como morir un poco. pero siendo consciente.
no soporto más lo que siento. no sé qué hacer para sentirme al menos un poco menos mal que ahora.
anuncio: la soledad está comenzado su inexorable y doloroso camino a asfixiarme por completo. pienso en sus hermosos ojos oscuros y sufro. nada puede darme consuelo sino él
el amor es una puta trampa.
azü dice:
a ver si nos entendemos, niño rock
hace una hora que estoy charlando con vos y hace una hora que no paro de llorar
me duele la puta madre que lo partio
me duele, me duele, me duele, me duele, me duele, me duele, me duele
me duele, lo entendes?
me haces un agujero en el cuerpo
lo entendes=?
entendes?
niño entendes?
sos lo que quiero ahora y estas ahi pero no tanto, me mostrás lo increible que podría ser pero desapareces
si vos tenes fortaleza para vivirlo de otra forma, muchisimo mejor para vos
yo
n
o
puedo
desaria sentir las cosas de otra forma
soy esto
niño rock - dice:
no es una cuestion de fortaleza
de hecho es todo lo contrario...
azü dice:
siempre lo fui, vos lo sabes
vos tenes una forma de ser un ser sensible
yo tengo esta otra
niño rock- dice:
me mata no poder tomar la desicion azü... eso es lo q queiro q sepas
pero es real
2*****
tener lo que más deseo al alcance de la mano y que se escurra como arena me aniquila por completo. una hora y media de charla con él no podrá nunca llenar el vacio que siento. una hora y media de llorar y de decirle todo lo que siento y pienso fue como sacar pasaje (otra vez) en una montaña rusa que no sé dónde me va a llevar. no hago otra cosa que pensar en él. pienso si piensa en mi, si me extraña. pienso si me quiere de verdad, si me querrá alguna vez. pienso en por qué mierda es tan dificil para mi, porque no puedo amar y ser amada como tanta gente tan corriente en todas partes del mundo. pienso por qué no soy suficiente para alguien, como tantas otras para tantos otros. pienso si minimamente se habra conmovido por la charla. pienso si habrá llorado como yo, si sentirá este vacio como yo, si le costará llenar los pulmones de aire como a mi, si se le harán eternos los días, si todo se la habrá convertido en una carga insopotable.
pocas cosas cotidianas como el desamor me resultan tan insoportables. el niño rock ni siquiera me dice que me quiere: apenas se animó (pudo) decir que "lo mata" no poder tomar la desicion.
y yo ahora, ridicula, absurda, insignificante frente a las tragedias del mundo, vivo esto como mi propia tragedia personal, otra marca más en el lomo, otra muesca más en el historial azul de lo que podría haber sido pero no fue, fuera el apocalipsis.
me aniquilaría de a poco si fuera por mi; si no fuera por la otra parte de mi persona, esa parte racional que entiende que en un tiempo voy a mirar atras y que todo esto me va a parecer ridiculo, intentaria realmente hacerme mucho peor que solo horas de insomnio y llanto interminable, y el hamster mental corriendo incansable en su ruedita (repasa la charla, repasa los momentos a su lado, recuerda lo hermoso que se veía en su casa vieja -la ultima vez que estuvieron juntos ahi, sin saber que era la ultima vez- y que él vestido todo de negro sonreia tan hermoso que hacia daño al lograr dar vuelta en la sarten uno de los panqueques que coronaba such a beautiful night togheter despues de tanto caos y de tanta distancia, o esa otra noche de borrachera y sexo cuando él le decia "me encantás", él tan poco afecto a las manifestaciones verbales de su sentir- repasa la ultima conversacion por chat guardada en un word con fecha 02-11, repasa una vez de sexo contra la pared, y una tarde en el barrio chino, y una noche en sonoman, y otra noche de cumpleaños en kika y se pregunta que mierda va a ser con las unicas dos fotos de ellos dos que mandó a imprimir en Subetufoto.com ahora que en realidad lo que quiere hacer es olvidarlo (tratar de , jugar a, convencerse de) vuelve sin vueltas a andar el maldito y conocido camino del desamor, ese desgarro, esa nueva grieta en su vida, ese angustia insoportable, el sinsentido, el nudo en el pecho al ver a gente feliz a su alrededor, sus ganas de desaparecer, sus ganas de tomar hasta morir de resaca (es eso posible?), su temor profundo a que nada cambie en el futuro, y la estupida, secreta, nunca admitida esperanza de que él finalmente entienda que ella es lo mejor que le puede pasar en el mundo, anhelo derribado ante la certeza de que eso jamas jamas jamas va a pasar porque no importa cuán cinematrografica sea su vida ella sabe que no vive en el cine y que la vida real es otra cosa).
el desamor es como morir un poco. pero siendo consciente.
no soporto más lo que siento. no sé qué hacer para sentirme al menos un poco menos mal que ahora.
anuncio: la soledad está comenzado su inexorable y doloroso camino a asfixiarme por completo. pienso en sus hermosos ojos oscuros y sufro. nada puede darme consuelo sino él
el amor es una puta trampa.
lunes, noviembre 02, 2009
Con una pequeña ayuda de mis amigos
1*****
niño rock -
la azulf labrador
azü
hola
niño rock -
no me gustan que tarden en responderme
azü
hay tantas cosas que a mi no me gustan...
te quiero hacer una pregunta, ya que aparentemente contás con 15 minutos libres el dia de hoy
niño rock - dice:
preguntame
azü dice:
vos te das cuenta que yo estoy enojada con vos, no?
niño rock - dice:
lo sospeche desde un principio
azü dice:
menos mal
2*****
Hacia meses que no lo veia a L. Y su llamado ayer circa 8 pm, cuando yo vegetaba mirando una peli malisima post crisis de llanto + rivotril + ganas de desaparecer, fue como un rayo de luz cayendo justo sobre mí.
sali disparada hacia su casa, donde me recibió con su habitual caos y cariño, una lata de Schneider para compartir y esa ternura tan ruda, tan de calle que tiene. Sin preámbulos empezamos nuestra descarga. él por la caótica relacion que tiene con su chica, S; yo, por mi tristeza desbordante por niño rock.
nos fuimos a una parrilla cercana (que ya nos ha albergado en varias noches cuando nuestro vinculo era el mismo + sexo, pero siempre siempre siempre amor de por medio) y atacamos stella artois, papas fritas increibles y riñoncitos para el crimen. no paramos de charlar, de vaciarnos de nuestras penas, de nuestra desazon, sabiendo que del otro lado de la mesa estaba sentado alguien que entendía perfectamente todo, que leía todo con claridad.
qué facil es siempre dar consejos, arreglar la vida de los otros. con qué simpleza se pueden leer las situaciones de caos, iluminar, dar un poco de alivio en forma de palabras.
"Hace como un mes que no garcho", le dije en ese idioma llano con el que nos manejamos y nos hace tanta gracia a los dos. "No te imaginás como necesito un tipo que me coja bien como vos. Vos sabés que durante un largo tiempo fuiste mi amante favorito, no?". Él, ya ebrio, se reía y entrecerraba los ojos. "Bonita, ni me lo digas". "L, ya tuvimos esta conversacion hace un tiempo y sabes lo que pienso: aunque me dijeras ahora 'vamos a mi casa a matarnos' yo te voy a decir que no porque estás de novio. y no sabés lo que me cuesta, igual, jajaja".
Nos dimos el lujo de canciones a coro con su guitarra azul. Etiqueta negra y El tesoro de los inocentes, justamente dos de las canciones que más estuve tarareando estas semanas y que usé de nick. Él las empezó a cantar mientras yo lloraba en silencio, sentada haciendo equilibrio en un taburete de madera. Sonrió mi corazon al escucharlas, una nueva manifestacion de esa conexion espiritual entre L y yo y que no importa cuántos años pasen, siempre va a estar ahi para nosotros. Canté mientras se me caían las lágrimas, mientras me sentía miserable y abandonada otra vez a mi propia suerte. Canté para exorcizar, para tocar fondo y salir a tomar aire. Otra vez.
Nos despedimos con un fuertisimo y sostenido abrazo, nos prometimos volver a vernos pronto, le dije cuánto lo quiero y cuánto fuerza me dio anoche.
Me siento mucho mejor hoy.
niño rock -
la azulf labrador
azü
hola
niño rock -
no me gustan que tarden en responderme
azü
hay tantas cosas que a mi no me gustan...
te quiero hacer una pregunta, ya que aparentemente contás con 15 minutos libres el dia de hoy
niño rock - dice:
preguntame
azü dice:
vos te das cuenta que yo estoy enojada con vos, no?
niño rock - dice:
lo sospeche desde un principio
azü dice:
menos mal
2*****
Hacia meses que no lo veia a L. Y su llamado ayer circa 8 pm, cuando yo vegetaba mirando una peli malisima post crisis de llanto + rivotril + ganas de desaparecer, fue como un rayo de luz cayendo justo sobre mí.
sali disparada hacia su casa, donde me recibió con su habitual caos y cariño, una lata de Schneider para compartir y esa ternura tan ruda, tan de calle que tiene. Sin preámbulos empezamos nuestra descarga. él por la caótica relacion que tiene con su chica, S; yo, por mi tristeza desbordante por niño rock.
nos fuimos a una parrilla cercana (que ya nos ha albergado en varias noches cuando nuestro vinculo era el mismo + sexo, pero siempre siempre siempre amor de por medio) y atacamos stella artois, papas fritas increibles y riñoncitos para el crimen. no paramos de charlar, de vaciarnos de nuestras penas, de nuestra desazon, sabiendo que del otro lado de la mesa estaba sentado alguien que entendía perfectamente todo, que leía todo con claridad.
qué facil es siempre dar consejos, arreglar la vida de los otros. con qué simpleza se pueden leer las situaciones de caos, iluminar, dar un poco de alivio en forma de palabras.
"Hace como un mes que no garcho", le dije en ese idioma llano con el que nos manejamos y nos hace tanta gracia a los dos. "No te imaginás como necesito un tipo que me coja bien como vos. Vos sabés que durante un largo tiempo fuiste mi amante favorito, no?". Él, ya ebrio, se reía y entrecerraba los ojos. "Bonita, ni me lo digas". "L, ya tuvimos esta conversacion hace un tiempo y sabes lo que pienso: aunque me dijeras ahora 'vamos a mi casa a matarnos' yo te voy a decir que no porque estás de novio. y no sabés lo que me cuesta, igual, jajaja".
Nos dimos el lujo de canciones a coro con su guitarra azul. Etiqueta negra y El tesoro de los inocentes, justamente dos de las canciones que más estuve tarareando estas semanas y que usé de nick. Él las empezó a cantar mientras yo lloraba en silencio, sentada haciendo equilibrio en un taburete de madera. Sonrió mi corazon al escucharlas, una nueva manifestacion de esa conexion espiritual entre L y yo y que no importa cuántos años pasen, siempre va a estar ahi para nosotros. Canté mientras se me caían las lágrimas, mientras me sentía miserable y abandonada otra vez a mi propia suerte. Canté para exorcizar, para tocar fondo y salir a tomar aire. Otra vez.
Nos despedimos con un fuertisimo y sostenido abrazo, nos prometimos volver a vernos pronto, le dije cuánto lo quiero y cuánto fuerza me dio anoche.
Me siento mucho mejor hoy.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
